Добавлено (22.06.2007, 21:47)
---------------------------------------------
9-го мая Германия праздновала День Участия.

Добавлено (22.06.2007, 21:48)
---------------------------------------------
Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньёй - сказал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Добавлено (22.06.2007, 21:48)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- доктор, у меня проблема!
- что случилось, голубчик?
- моя корова сказала, что я сумашедший!!!
- значит, так оно и есть!

Добавлено (22.06.2007, 21:48)
---------------------------------------------
Что будет делать блондинка если у неё не будет хватать денег на бензин?
Продаст свою машину

Добавлено (22.06.2007, 21:49)
---------------------------------------------
Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного"02"
Громко скажи:"В Кремле-бомба",И Полосатые вещи станут твоими!

Добавлено (22.06.2007, 21:49)
---------------------------------------------
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Добавлено (22.06.2007, 21:49)
---------------------------------------------
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Добавлено (22.06.2007, 21:50)
---------------------------------------------
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

Добавлено (22.06.2007, 21:51)
---------------------------------------------
- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Добавлено (22.06.2007, 21:51)
---------------------------------------------
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

Добавлено (22.06.2007, 21:52)
---------------------------------------------
Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.

Добавлено (22.06.2007, 21:53)
---------------------------------------------
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
- Что, опять передоз?
Тот ему:
- Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...

Добавлено (22.06.2007, 21:53)
---------------------------------------------
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
- Как? Вы тоже христьянин? - спросил миссионер.
- Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

Добавлено (22.06.2007, 21:54)
---------------------------------------------
Недавно стало известно, что Степашка покинет передачу "Спокойной ночи,
малыши" и устроится в Комеди Клаб. Его новый творческий псевдоним -
СтеБашка.

Добавлено (22.06.2007, 21:54)
---------------------------------------------
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Добавлено (22.06.2007, 21:55)
---------------------------------------------
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Добавлено (22.06.2007, 21:55)
---------------------------------------------
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Добавлено (22.06.2007, 21:55)
---------------------------------------------
Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

Добавлено (22.06.2007, 21:56)
---------------------------------------------
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Добавлено (22.06.2007, 21:58)
---------------------------------------------
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Добавлено (22.06.2007, 21:59)
---------------------------------------------
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую херню он несет?!..

Добавлено (22.06.2007, 21:59)
---------------------------------------------
А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Добавлено (22.06.2007, 22:00)
---------------------------------------------
Разговаривают 3 женщины:
-Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты,наверное она курит!
-А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет!
-А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее есть член!!!!

Добавлено (22.06.2007, 22:01)
---------------------------------------------
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сук@ сос@ть будешь...